与上一组图如出一辙。
芸芸众生，终其一世，为名为利，蝇营狗苟。简简单单几幅图，不要说我太过晦暗，实际正是如此。
光明简单明亮之类的东西，往往始于无欲。
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衰亡记
不太想干活了，就在公寓拍了一些图。
一组牵强附会的图。甚至连图中的植物都不是一类植物，均是我的拼凑。
任何衰败都有其原因。但结果总是那么的大同小异。
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一篇作文
老师在上课的时候告诉我苏格拉底的名言：“教育是把我们的内心勾引出来的工具和方法。”然后老师给我们布置了一道作文题：一场葬礼。老师当时这么说：“因为我不知道葬礼对于你们，算不算经历过的一种痛苦，所以我需要你们，展示最彻底的所思所想。”
我不知道，我身边的这些同学们有没有真正参加过葬礼，但是无论他们有没有参加过，我想，他们都不会有太多的痛苦。看着他们一个个且肥且胖的身形，再看看我自己，我不由得也想起苏格拉底的名言：“别人为食而生存，我为生存而食。”我不敢妄断我身边的这些纨绔子弟们的无知，但我依旧不由自主的想象出他们一个个穿着可爱的黑色礼服出现在葬礼上的场景。当然，他们也会经历小小的痛苦，但这些痛苦于他们而言，无非就是身边少了一个给他们买电动汽车、游戏机、巧克力或者布娃娃的至亲而已。虽然，不应该如此贬低他们的无知，因为我知道，我也并没有比他们深刻多少，但是，至少我自知无知（苏格拉底），我还知道蒙田说过：“存在着两种不同类型的无知，粗浅的无知存在于知识之前，博学的无知存在于知识之后。”即使自己的无知并不属于后一种，但我想我也比前一种强一点。
知识归根结底由经验而来（洛克）。所以我开始认真地回忆起我所经历的那场外祖父葬礼的所有细节。就葬礼本身赋予的悲伤和痛苦而言，我并不想就此展开我的作文。我看到了母亲为我扎领结时眼睛里闪动的泪花，却看见我的父亲在忙着打电话商量葬礼之后的朋友们每周一次的酒会。外祖母的神色在她的又厚又大的魔镜下显得格外神秘，以至于我丝毫无法读懂她的喜忧。仅仅简单地就外界赋予的感官而言，我感受不到忧伤和痛苦。相反，我在我的眼中看到了洁白的花簇，笔挺的礼服，和头发花白的慈眉善目的牧师。我想起帕斯卡说过：“人生的本质在于运动，安谧宁静就是死亡。”由此，我甚至有一种错觉，错了缓慢的发言的牧师之外，也许我们都将陪着外祖父一同死去。于是有些百无聊赖。我开始倾听牧师的客观公正的致辞，我开始以为自己在听一场外祖父的表彰会，充满了敬佩、尊重，除了向往。马基雅维利说过：“目的总是为手段辩解。”就活着的人而言，的确是的，而对于盖棺定论的死者而言，何尝不是呢。
外祖父很少和我们生活在一起，所以我并没有感到失去了一个为自己买玩具和甜品的至亲。或许，在母亲忧伤的作用下，我会失去两个享受游乐场和海底乐园的周末。当然，在葬礼过后的舅舅们、姨妈们与我们的团聚中，我又能享受一番饕餮的惊喜，还能很自在地带着漂亮的凯特表妹一块去滑板公园。所以，对我而言，痛苦没有丝毫的减弱，快乐却能因此而增加。
牧师还在深情地总结外祖父伟大的一生。而我只想起，当我们一家人簇拥在外祖父的床头时，临终的他只说了一句话：“我去死，你们去活，究竟谁过得更幸福，唯有神知道。”我隐隐觉得，在外祖父安静合眼的背后，有一种不安详的东西在挣扎。
二舅悄悄地告诉我，你外祖父刚才说的那句话是苏格拉底说得，其实，你外祖父的灵魂已经“从肉体的羁绊中解脱出来，终于实现了光明的天国的视觉境界（苏格拉底）。”
小姨妈也告诉我，你知道外祖父为什么临死前还要苏格拉底一番吗？那是因为虽然他也一生都在挣扎，可是他死得比苏格拉底舒服。
父亲却好像有不同的观点，他说，你外祖父嘴上说的是苏格拉底，实际上他是本想说萨特而又不敢，萨特说，“你蔑视死亡，就可能获生；你害怕死亡，则可能陷身死神之手”，而你外祖父恰恰害怕死亡。
母亲有些怨怒地看着父亲，但是母亲说的话我有些迷糊：问题就是要把纯粹而缄默的体验带入到其意义的纯粹表达之中（胡塞尔）。
当天夜里，正当我拉着凯特小表妹的手去看我的电动小火车的时候，我听见父亲和母亲开始了争论。
很显然，母亲很恼怒，她以为父亲不了解她的悲伤，她认为父亲在外祖父临死前玷污了他的精神：你这个卑鄙的，懦弱的家伙，你为什么不像叔本华、尼采一样疯掉！如果你不害怕死亡，那你还站在这里干什么！
凯特小表妹于是问我：你爸爸相信尼采吗？我点点头。于是她问：“尼采不是说上帝已经死了吗，为什么你爸爸经常还要把OH， My God！、Jesus Christ！挂在嘴边？”“……”
而我父亲则固执地认为他更理解外祖父。他说：“恰恰相反，死亡，甚至，自杀，都是人类自救的本能行为（德勒兹），如果有必要，我甚至会选择自杀。之所以现在没有，还有两个原因。”
我突然听到父母的卧室里传来瓦格纳的音乐声，带着盲目的狂喜、躁动和挣扎。
“一个，当然是你。尼采反对女性，而我不。”
凯特小表妹突然问我：“你也会像尼采一样讨厌女人吗？””……“
我听见母亲的声音低了下去，似乎也不再恼怒，“那另外一个原因呢？难道是因为费尔巴哈说过，凡是活着的就应当活下去？”
“我思故我在（笛卡尔）。我珍视我所有的想法，我并非舍不得我的肉体，而是舍不得那些无拘的奔放的自由的触觉。”
母亲的声音越来越低，“其实，尼采也并非讨厌女人，只不过一再失败而已。而我们也有一个聪明的儿子，当然，他绝不是查拉斯图拉。”
父亲的声音也逐渐婉转，甚至有了轻微的笑意，“所以呢，你也不能像尼采一样多疑。其实，你父亲的确是个值得敬佩的人。相对于尼采，或者是我说的萨特，我想他更愿意听海德格尔的。勇敢面对死亡，当然，更重要的是生存。”
母亲笑：“这是你自己的想法吧？早点歇吧，明天还参加葬礼呢”。
瓦格纳的音乐嘎然而止。此时，我和小表妹凯特也没有更多的话，耳边只有电动小货车轰隆隆的行进声。直觉告诉我，我们的身边少了一个亲人，周边至少应该充满着悲伤和沉重的气氛。刚开始，我在父母的争论中感觉到了这种执拗的痛苦，但后来，父母亲又笑着入睡了。我不明白痛苦怎么就消失得如此之快。
正沉思间，凯特小表妹突然问我：“如果有一天我死了，你会难过吗？”
我刚才一直没有回答她的问题，对于这个问题，我也有些无所适从。看着他逐渐的亭亭玉立的仪貌，我有些无所适从。“应该会吧。”
“但是如果你死了，我一定会难过的。”
“为什么？”
“不为什么。你看过萨特的《墙》吗？”
“我听父亲说过一些里面的故事。”
“那你知道伊比埃塔为什么宁死而不出卖格里吗？”
“因为他是一名革命战士。”
“胡说。你知道他在书里是怎么说的吗？——我知道得很清楚，对于拯救西班牙他比我更有用，可是我不在乎什么西班牙，不在乎什么无政府主义，什么都不再重要了。我可以出卖格里，来挽救自己的生命。我拒绝这样做，我觉得这简直有点滑稽：这是一种固执。”
“固执？”
“对。固执。所以你死了，我就会难过，就是因为固执。”
“那么现在外祖父死了，你难过吗？”
“当然难过。不过这不是因为他是我的外祖父，也不是因为他是我的亲人，不是因为父亲母亲会难过，也不是因为有人死了就一定要难过。而我就是难过。”
“可是，这似乎很难理解啊！”
“凡是现实的就是合理的，凡是合理的就是现实的（黑格尔）。”
“……”
牧师的话将我的思绪拉回葬礼的现场。我感觉到他的发言就快结束了，“死是最后的自我实现。是求之不得的事，因为它打开了通向真正知识的门。灵魂从肉体的羁绊中解脱出来，终于实现了光明的天国的视觉境界。（苏格拉底）”。一片短暂的沉寂之后，亲人们开始互相安慰。舅舅们和妈妈、姨妈们开始搀扶着外祖母准备离开。在他们的脸上，隐约已经可以看到悲伤的色彩，而不似刚才的肃穆。
关于这场葬礼的前后，我能记得的大概就这么多了。我一边想像着我的那些同学们笔下对电动玩具的拙劣的痛苦，开始写自己的作文。我如实的记下了祖父的话，牧师的称颂，父母的争论，并加上了我的痛苦和悲伤（我不知道源于何处），然后略去了我与小表妹凯特的对话，并志得意满的为自己的作文填上了句号。
过了两天，作文成绩揭晓，让我始料不及的是，全班同学的作文除了我都在B+以上，而我的作文成绩是D-。对于我疑惑的、不解的、愤怒的申请，老师似笑非笑的看着我，似乎大有深意。我翻到自己作文的最后一页，评语是：未经审视的生活是毫无价值的（shit，还是苏格拉底）。
龙门石窟
随boss忙中偷闲，趁着去洛阳谈项目的当儿逛了一下龙门石窟。按照幼时母亲的教诲，由于俺们是虔诚的基督教徒，类似于龙门石窟这样的佛教古迹，是不允许拜访的。但在本人骨子里的观念中，宗教和信仰很多时候就是要分开的。古人伟大的艺术成就和造诣，应该完全和宗教上的膜拜一分为二。况且，踏入龙门石窟的地界，本人也并非带着朝拜的心情去的，因为，对于伟大文化的崇敬之心，从来都不应该因为宗教信仰的不同而有任何的降低。
与敦煌和云冈齐名的龙门石窟，自北魏孝文帝起开凿，直至北宋，里面共有十万多尊佛像。想想当年元宏汉化改革的魄力，和魏碑字体的诞生，都不由得有时光错乱的遐想。
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越过龙门的当儿，我戏称自己为鲤鱼：）当天我穿的还是红色的衣服，哈哈。
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这个场面让我想起了《天龙八部》里的三十六岛七十二洞。虽然八杆子打不着一块。
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这应该是魏碑最初的模样吧？还是能看出一点隶书的影子的。应该说，没有魏碑就没有楷书。
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说一句很幼稚的话，童年的时候看阴曹地府的故事，想象中的地域就是这个样子的。
不是对古人的不崇敬，完全是视角的问题：）
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照片的光线没取好。里面那个佛像的头被偷走了，郁闷ing。让我想起了余秋雨的《文化苦旅》，开篇就是莫高窟的劫难。
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洪水都能淹到这里！154.50米的水位，5550立方米/秒！
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记住这些数字。
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这尊佛虽然头部被稍许破坏，但是体态非常优美，鄙人觉得不逊西方的维纳斯。
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这尊佛像的边上是万尊小佛。
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龙门古称伊阙，后隋炀帝将其改名为龙门，得益于龙门的地理位置……
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龙门石窟的标志性佛像，卢舍那佛，据说是仿照武则天雕塑的。
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童年的第二类回忆
最近，在国内大打回忆牌的《变形金刚》和《哆啦A梦——大雄的恐龙》，其大受欢迎无疑说明了整整一个群体对童年的记忆，那些日子的痴迷和绚烂，留给我们的是浓重的现今与斑斓的往日的对比，其浓重，甚至更浓于怀念。然而，相对于此，相对于当年的变形金刚模型和机器猫动画片，我却在韩国电影《一番街的奇迹》中找到了另外一种更为真切的童年印记，单纯而又荒谬，简单而又迷幻的印记。
《一番街的奇迹》中，那一对与身罹癌症的爷爷相依为命的兄妹俩，为了给爷爷治病，居然种番茄，商量浇不浇水，然后目不转睛的望着花盆。当然，这种种法番茄是永远长不出来的，可是，从成年人的眼光看来，当“妹妹”痛哭流涕伤心于番茄的夭折的时候，我们在屏幕之外所感受到的，并非爷爷治病的无望，而是在这种幼稚善良的想法和亲情背后，闪耀着的童年可爱的纯真，和残酷现实破灭后的失落。鉴于影片的名字叫做《一番街的奇迹》，我当时一直在忍不住构想着两个孩子梦想中的番茄在导演的安排之下究竟会如何“奇迹”般地种出来，可惜，影片结尾，导演在一个画面切换过后，就直接给出了大片的番茄园，让我非常失望，这种变味的梦想的实现，非但没有久旱逢甘露的狂喜，反而带给我无比真切残酷的梦碎感——即便这个结局隐隐含着圆满的喜剧的味道。
就此很容易想起自己年幼时的荒诞想法。比如疯狂的迷恋橡皮泥的时候，经常幻想世界上的所有东西都变成了橡皮泥，我可以自由自在，肆意构造自己的世界。这样的梦在某一个阶段做了好多次，每次给自己设定了不同的身份，给自己构造了不同的世界，哈哈，现在回忆起来，大多已经成为了难以捕捉的模糊印象，而且，不可避免的，即便是这种回忆，也带着浓厚的成人世界观：因为我现在回忆这段场景，脑子里所想的，居然是自己当年在做梦的时候是否用橡皮泥为自己捏上那么一个压寨夫人？我本来估计是没有的，因为恐怕那个时候还没有这样的渴望和需求。可是过一天我看了《超市夜未眠》之后，又对自己的想法疑虑起来，说不定我做梦的时候给自己捏了七八位绝代佳人，谁知道呢……
逐渐长大之后，这种白日梦越来越现实和功利。纯真的美好的东西总归是一去不复返。现在回忆起当年的想法，总有点时光错乱的感觉，而且其境界也早已不复当年的纯粹。
一个很简单的例子，我经常在回忆，在我迷恋橡皮泥的年代，我把自己的父母和伙伴们想像成了什么样子？他们是不是也变成了橡皮泥供我随意更改？当然，在成年人世界里，这样的想法总伴随着挥之不去的黯淡和深刻的现实意识，还会受伦理道德的羁绊。
于是，很多孩童时代的梦，在成年世界里，都只变成了阴暗角落里的龌龊想法，很难向旁人提起只言半语。另外一个原因，大概则是不太愿意去构思更多不可能实现的想法，现实总是压得我们奄奄一息，英雄美人世外桃源甚至在梦中也不曾光顾，毕竟，英雄美人不会帮我们解决衣食住行问题。偶尔，我们会在电影和书籍的感召下，稍稍想像一下英雄帝王风流才子终结者等等等等，但更多的，还是挣扎于柴米油盐的困惑中无法自拔。
无怪乎我们更多的陷落于那些真切的实在的“可观可感”的童年回忆，比如变形金刚，比如机器猫，当然，还有大白鲨、圣斗士、七龙珠等等。这些，都属于对美好奇幻世界的追溯，他的范畴，大概已经远远胜于当年所坚持的幼稚和单纯。由此显见，从童年到成年，伴随着我们的一次次梦碎，究竟还有多少人长期保有着那些新奇的、出人意料的思维方式？无怪乎那么多的天才总是傻得可爱，其实，更多的就是因为他们更能将童年的幼稚原封不动的保留下来。
从这点来说，《一番街的奇迹》中，男主角帮助少年滑翔的场面让我感动非常。试想，在我们的童年，我们因为成人世界的“客观真理”，被剥夺了多少决心和坚持？影片结尾，这位“眼镜少年”终于一飞冲天的时候，我的心里一片舒畅。想想幼年时，和伙伴打赌从一层楼往下跳的决心，现在都觉得非常自豪，虽然那个时候我的脚肿了整整两个星期。当时还有一种在地上闪光飞转的小鞭炮，非常炫目，于是我找了一个小水泥池，然后大把大把的点燃这种小炮往里面扔，当时，那个水池里的炫目和灿烂，远胜于我在之后观看后的任何烟花表演——这是一种多么原创的属于自己的神奇啊。可惜，最后迎接我们的还是长辈们的一盆冷水和两个字“危险”。
【插一句题外话：突然很残酷的想起《滑板公园》，似乎有点打煞风景，很是破坏回忆的感觉。但是任何脑子里的想法总之不是无缘而起得，也许这个时候脑子里交织的就是美好与混乱。如果说《牯岭街少年杀人事件》中，你能看到另一个可能存在的少年生活，那么，《滑板公园》中，你将看到的应该是更为无奈的一个少年世界。】
在不断的幻想、破灭、再幻想、再破灭中间，我们的童年还是梦一般流走了。此时最感到愤愤的依旧是，想当年的老师们，屡屡在课堂上教导我们爱因斯坦的小板凳的例子，却又屡屡在击碎着我们的板凳。
博文
